感情关系属于我们生活中最复杂的层面之一，尤其是像婚姻这样的长期感情关系。它既能将你提升到全新高度，也能把你拖入糟糕境地。
但若你身处某个中间地带，应该怎么办？
如果你的感情关系挺不错，就像在从1到10的范围上处于7分状态，你该怎么办？你应当留下，公开承诺一生忠于这份感情关系吗？还是应当离开，寻找更佳选择，让感情生活变得甚至更好？
这就是令人矛盾的可恶状态。你对任何情形都无法确定。也许你现在有的已经够好，轻易放弃它去寻找有可能永远找不到的一份新感情，那样做简直愚蠢。或者你正严重妨碍自己寻找一份真正满足的感情关系，而那份感情能使你余生都感到幸福快乐。这种决定确实太难。
幸运的是，我们有本精彩书籍，提供了克服这种矛盾状态的明智做法。这本书名为Too Good to Leave，Too Bad to Stay（《好得不想走，坏得不愿留》），作者是Mira Kirshenbaum。我很多年前读过这本书，它完全改变了我思考长期感情关系的方式。
首先，书中说明了做出这种决定的错误方法。那就是采用衡量途径，试图权衡留下与离开的利弊得失。当然，这是每个人都在用的方法。权衡利弊看起来符合逻辑，但它并未给你做出这个决定所需的正确信息。每份感情关系都有利弊得失，你如何知道自己的感情关系是有害无益、可以容忍，或精彩美妙？坏处将告诉你离开，好处会告诉你留下。另外你还得预测未来的利弊得失，你又打算怎样预测自己感情关系的未来？谁能说你当前的问题是暂时还是永久的？
Kirshenbaum的解决方案是舍弃衡量途径，采用诊断途径。先诊断出感情关系的真实状态，而非试图把它放在天平上衡量。你将收获做出明智决定所需的信息，并准确知道自己为何做出最终决定。若你内心矛盾，那便意味着这份感情关系出了问题。所以发现这个问题的确切本质，似乎就是我们开始行动的一个明智起点。
为完成对感情关系的诊断，作者提供了一系列供你自问的36个“是/否”问题。每个问题都用数页内容做了非常透彻的解释。事实上，这个诊断过程就是整本书的主体内容。
回答每个问题就像让你的感情关系通过一个过滤器。通过某个过滤器后，你便可进入下个问题。若你通不过那个过滤器，书中推荐做法是结束那份关系。要想让最终结果是留在其中，你必须通过所有36个过滤器。即使有一个过滤器阻挡了你，推荐做法也是选择离开。
不过事情并不像它听起来的那样残酷，因为这些过滤器大部分都很容易通过。我猜在36个问题中，只有不到三分之一需要人们做出太多思考。希望对于“伴侣会打你吗？”，以及“伴侣会在不带你的情况下永久出国吗？”这样的过滤器，你在通过它们时不会有太多麻烦。若非如此，你根本无需一本书来告诉自己，这份感情关系正在走下坡路。
作者通过观察在36个问题上遭遇过矛盾状态的多对伴侣，了解他们在做出留下或分手决定后的生活体验，最终给出了书中的推荐做法。作者关注这些伴侣间感情关系的长期结果。过去多年之后，做出留下或离开决定的人士，是否觉得自己做出了正确选择？对于选择留在一起的伴侣，那份感情是发展得更好，还是衰落成彼此怨恨？对于选择分手的伴侣，他们是找到了新的幸福生活，还是对离开彼此一直懊悔？
我发现这个观察概念极富价值，它就像翻看时间写成的书页来了解可能发生什么结果。书里的推荐做法是基于作者个人观察和她的专业意见，所以我并不推荐你盲目接受其建议。不过，我个人觉得作者的所有结论都很合乎情理，并未发现任何令人惊讶之处。若看到和吸毒者的感情关系几乎注定失败这种内容，我怀疑你会对此感到无比惊讶。但如果是和自己并不敬重的某位人士的一份感情关系，你又该做何选择？要是一份异地关系呢？或者和收入是你10倍的工作狂的一份感情关系？你是否想知道身处这些感情关系中的伴侣，在做出留下和分手决定后的最终结果？
Kirshenbaum解释道，当她推荐做出分手决定时，是因为大多数选择留在那种情形里的人士不会幸福快乐，而大多数决定离开的人士将更幸福快乐。所以书中采用的关键标准是长期幸福感，并且是做出留下或离开决定的那个人的长期幸福感，而非此人（前）伴侣的幸福感。
若你正面对“好得不想走，坏得不愿留”这种困境，我强烈推荐此书。你将轻松通过大部分过滤器，但很可能碰上几个阻挡自己，而且确实令你深思的问题。不过我之所以推荐这本书，并非只为那些不确定自己感情关系状态的人士，还包括那些拥有健康感情关系，但想让它更上层楼的人士。此书将帮你诊断出可能导致分手的感情关系薄弱点，使你能清醒主动地处理它们。
以下就是书中的一些诊断观点，你也许会发现挺有价值（它们都是我的个人总结，并非作者的原始文字）：
1. 假如上帝或某种神圣存在告诉你离开现有感情关系完全可以，你是否会因终能离开而感到无比解脱？若个人宗教信仰就是让双方仍在一起的唯一原因，那么你的感情关系早已死亡。请丢弃那种自我折磨的信仰观念，选择幸福生活。身体上生活在一起，但心灵上早已分开，反正也欺骗不了任何神圣存在，同样不太可能欺骗你们身边的其他人。请离开那种伪善生活，放手而去。
2. 你在这份感情关系中可以不太困难地满足自身需求吗？若你要花太大努力才能满足自身需求，那么这份感情关系对你的伤害就多于好处。
3. 你真诚喜欢自己的伴侣吗，伴侣看起来也真诚喜欢你吗？若双方并未相互喜欢，你们便不属于彼此。
4. 你在伴侣身上感受到一种独特的性魅力吗？假如双方没有性火花存在，就没有呆在一起的意义。
5. 伴侣有没有展示出任何让你很难留在这份关系里的行为，你是否发现伴侣不愿或无法做出改变？事实结果远比个人意愿重要。若伴侣表现出你无法忍受的某种行为，对方就必须做出永久性改变，否则你便需要离开。例如：“请在30天内永久戒烟，不然我们的关系就结束。”努力容忍无法容忍的行为，只会腐蚀你的自尊。你将看出自己在以往，要比现在更强大自信。
6. 当你看向伴侣双眼时，能看到自己的存在吗？这是个隐喻… 若你从伴侣那里感受不到强大的兼容合拍性，你最好去选择其他人士。
7. 你和伴侣彼此都将对方当做独立个体尊重看待吗？没有彼此尊重 = 是时候离开。
8. 在自己非常在乎的某种事情上，伴侣能为你提供重要资源吗？若伴侣对提升你的生活毫无帮助，你在离开后又不会有任何重要损失，那么就请离开。独自生活你也将毫无损失，而且找到能为自己提供渴望资源的对象，你还将得到巨大收获。
9. 你的感情关系有彼此宽恕的能力吗？若你们无法宽容对方的违规行为，怨愤便会逐渐取代爱意。此时请选择离开。
10. 你和伴侣能一起享受乐趣吗？一份没有乐趣的感情关系已经死亡。请选择离开。
11. 你和伴侣有着眼未来的共同目标和梦想吗？若你们没有计划未来的共同生活，某些地方肯定严重出错。请及时脱身。
这些问题归根结底是想说明，一份感情关系应当提升你的生活，而非把它消耗殆尽。至少，你在感情关系里要比在它之外更幸福快乐。Kirshenbaum指出，即使分手会导致混乱的离婚问题，以及复杂的抚养安排，在许多情形下，选择分手仍能导向长期的幸福感受。而留在一份早已心死的感情关系里，几乎肯定会阻止幸福体验。
对于自己认为还可挽回的那些情形，这些诊断观点却推荐选择离开，也许会令你感到过于严苛。然而，一份感情关系要求双方都做出努力和承诺。一个人无法独自承受整份感情关系。即便你可能奇迹般地拯救了它（比如扭转了一份虐待性感情关系），这种尝试经常注定失败，甚至就算成功，它也要付出无比巨大的代价，你终将感觉根本不值得付出那些努力。你本可在一份新感情关系里（或选择独自生活）幸福快乐得多，而非投入如此多时间精力，试图挽救一份正把你拖下水的感情关系。将自己献给某位更乐于接受你所提供的资源，并对此真诚欣赏感激的人士，会是美好得多的结果。若你在感情关系里所做的更多是挣扎抵制，而非分享爱意，自己最好对它放手，选择拥抱一份不太费力就能相互支持的感情关系。
你会发现对于更宽广的人类交往关系，这些诊断问题也有启迪作用，比如你和自己老板与同事的交往关系。或许你可以忽略性魅力那个问题… 但在彼此尊重、共享乐趣、分享目标、容忍行为、满足个人需求等方面，这些问题都能完美应用到与职业相关的交往关系上。例如，当你试图和老板讨论公司未来时，对方却选择回避，我想说对你们其中一人来说，那就是非常糟糕的信号。
请别把是否该离开现有感情关系，与如何能找到一份新感情关系相混淆。若该结束现有感情关系显而易见，就请及时结束它。一旦重新独自一人，你就可以（重新）拓展吸引新伴侣所需的各种技能。当依然身处一份感情关系中时，你将不太可能正确评估自己收获一份新感情关系的机会。举例而言，当你仍处在一份感情关系中，自己身边的所有人便会认为你不可追求。因此直到你脱离那份感情关系，才能清晰看出自己处在什么位置。
一份恰当的诊断报告，也可以说服你相信现有感情关系确实好得让人不想走。那种情形也许将持续一生，或可能在某个时刻改变。你无法控制所有变数。但至少你有了一种方法，可以决定自己是否要在当下坚守这份关系，或是否该做出结束它的生活计划。
对于任何感情关系，请至少选择要实现属于你自己的幸福快乐。