过去一周进行饮水断食试验期间（今天是第8天），我花了许多小时，阅读自己在1990年代所写的一些旧日记。我写日记已有很多年，但很少回头再看以前写过的内容。出于某种原因，我就是有应该在本周做此事的直觉感受。
这件事比我预想的更加艰难，因为1990年代是自己人生颇为混乱激荡的岁月。我读了自己19岁时，因重罪盗窃犯罪名被捕入狱后不久所写的一篇日记，其中描述了我多么迫切地需要补救个人生活，而且认为做到它将有多么困难。我还读了自己深陷债务，最终走向破产的那几年日记。我读了经营电脑游戏生意时期，自己压力重重地应对游戏发行商和不切实际的最后期限的辛酸故事。在阅读这些日记时，我能感受到一次次的焦虑冲动。有时我的双眼还会噙满泪水。我并非只是阅读故事，还是在重历那些回忆。
日记里也有许多值得回顾的积极体验。在1997年的日记里，我读到自己变成纯素主义者后体验到的精彩好处，比如拥有大量活力，让我能更快提升跆拳道的腰带等级，而且开始爱上长跑，最终得以跑完一次马拉松。我和Erin的感情关系那时也无比灿烂，自己表达出1998年婚礼前后，双方感情关系的许多积极感受。我的编程技巧也日益精湛，自己对当时所学大量知识，还有个人技能取得的显著进步，感到兴奋不已。
我在日记里常会对生活做出快速回顾，自己爱用从1到10的评分范围给生活的各个部分打出分数。看到某些生活领域的评分随着时间发生变化，而另一些领域的评分多年间都保持相对不变，是件挺有意思的事情。我看到个人健康分数一直在提升，尤其是变成纯素主义者和参加跆拳道课程之后（我始终能看到9分和10分的评分）。但在那些年份里，我的财务领域评分通常都是1。从那时以来，我都延续着这种做法，因此自己能查看任意时期的个人生活，以了解各个方面的评分状况。
我欣慰地看到，甚至在巨大压力和不利条件下，我仍有不断成长的持续动力。我总能从长远思考，努力不被暂时存在的各种问题打倒。我始终坚信自己未来会更好的愿景。有时我看起来盲目乐观和过于缺乏耐心，但自己仍能不断前进。
通过阅读多年的日记内容，我能（清清楚楚地）看到对自己并无用处的想法、感受和信念模式。我在相信无德人士方面天真得让人难以置信。我会过度工作，很少有任何假期，导致形成不平衡的生活方式。我还过于缺乏耐心，经常设定不切实际的最后期限。其实采取更放松和可持续的行动节奏，才是更优秀的做法。我给自己设置了太多目标，对在各种自助书籍里阅读的材料内容给予了太多盲目信仰。我沉迷于努力赚钱，以便至少能负担各种生活开销，不会在债务里陷得更深。我仍在不断成长，但自己始终在盲目乐观和焦虑紧张的行为方式间摇摆。我那时缺少一种良好的平衡感。
有些日记内容让我对过去的自己充满骄傲，比如读到搞定跆拳道红腰带级别考试的经历。如今我已没法通过相同的考试。另有日记文章则让我直想晃着过去的自己喊道：“别这么干！你这个白痴！”最初写下这些经历体验是一回事，现在用后见之明阅读它们，自知每个决定终将导向什么结果，则是完全不同的感觉。我在情感上很难接受的一件事，就是看到过往的自己，做出现在知道会导向陷阱的一个决定，但那个陷阱直到数月甚至数年后才会显露。看到过往的自己屈服于我今天已不再有的各种担忧，也令人感到辛酸。但自己现在能够如此，主要是因为我经历过那些忧虑结果。
我尤其喜欢看到未来变化的种子在过去生根发芽的过程。甚至回溯到1997年，我已在日记中写到想把个人发展当成一种职业，包括未来某天举办属于自己的工作坊。我确实很喜欢用更伟大的方式为世界做出贡献的想法。在1998年，我就想过自己最终应当离开游戏行业，尽管直到2004年，我才真正做到此事。
当读到一列我想在未来旅行前往的国家和城市时，自己不禁微笑起来。我现在已到过那份列表上三分之一的地方。我很高兴地看到，通过表达那些欲望，我给未来会真实经历的体验播下了种子。
我还看到自己后来克服的各种性格缺点，比如工作过度和压力过大。我也看到自己仍致力于解决的各种缺点，比如同时处理太多工作项目。我看到个人兜圈子般的思考模式，自己在一年时间里循环采用了不同的问题解决方法，但它们没一个实际管用。我看出个人思维在哪些地方帮到自己，在哪些地方又伤害了自己。
这种回顾做法改变了我看待当下时刻的视角。它帮我明白只要渴望如此，我就能在生活中做出巨大改变，但那些改变通常需要时间、坚持，还有大量耐心。让自己压力重重并不会让改变进程变得更快。焦虑只会让我做出糟糕决定，造成更多延迟。同样的情形也适用于盲目乐观。长远而言，耐心和坚持才能让众多目标变为现实。
若你坚持写日记已有一段时间 — 鉴于其中蕴藏的巨大成长好处，我多年来一直在推荐这项习惯 — 我鼓励你在直觉上感到时间合适时，回顾一些以往的日记内容。它对我而言是种强大有力的人生体验，我预想它对你来说也会如此。