这是《应对难处亲人》那篇博客的跟进文章。先前那篇博客为此文设定了背景环境，若你还未读过，请一定先读完它。不然你很可能无法理解这篇文章的背景环境。若你期待此文是关于如何驳倒你的同事，就是想错了文章的写作背景。请先阅读原先那篇文章。
当有人不断把你拖入争论之中，自己似乎永远没法取胜，你该如何应对这种情形？
在一般的争论情形中，人们都会试图证明自己正确，对方错误。当然，我们都知道结局是什么 — 无论谁的争辩看起来最有说服力，各人只会更顽固坚守自己的观点。
一个人无法在对方心怀抵制的情形下赢得争论。你只会强化对方的决心意志。最好情况下，双方不过是以顽固姿态收场，很少能实际达成任何沟通成果。
“赢得”一场争论的途径就在于瞄准目标，而非追求正确。面对只想证明自己正确的争辩对手，另一方早已准备好防卫。所以试图证明你自己正确，对方错误的做法，如同正面强攻一个固若金汤的敌人工事。你需要压倒性优势才能取胜，即使能够胜利，自己还会付出巨大代价。此外，那份感情关系还将以受伤结果收场。
因此与试图追求正确不同，我发现赢得争论的最佳方法，是追求一个完全不同的目标。我在应用这种方法时每次都很管用，而且用过几十次。
若你不想赢得争论，那你的目标该是什么？我建议你把目标设定为在保持自己内在平和的同时，尝试提升对方的意识觉悟。具体意思是，你要专注于帮助争论的另一方，对自身行为，以及那些行为对你和他人所造成的影响，获得更全面充分的意识觉悟，但与此同时，你不会承认接纳对方所说的一切。
这意味着你要专注于对方和他们的行为。无论此人何时想把你说成一种负面角色，你都直接避开他们的评论，将其能量重新引回他们身上。这有点像口头上的武术功夫。请永远不要回击对方评论。直接把那些评论重新引向对方。
换句话说，你不会攻击对方 — 永远不要如此。你只是一遍又一遍将对方的攻击力量转回他们自身。你就像一面镜子。这样对方对你的攻击越多，就越会削弱自己。人们是没法打自己脸太长时间的。
若有人试图在争论中攻击我，我会直接说些这样的话：“你看起来对此事相当生气。你为何会这样？”或“你是不是想说，只要自己不赞同，就能随意漠视我的请求。对吗？”或“你想继续对此情形抱有这种看法吗？”或“你觉得自己对待我的行为有荣誉感和尊重态度吗？”
请专注于对方和他们的感受，而非你自己的。但不要承认接纳他们所说的一切。直接像匕首穿过水体一样，让那些言语穿过你。用比喻方式来说，就是一直询问对方所握匕首的样子，还有他们对那把匕首的感觉如何。
通常，对方会从“因为我…”这种话，来回答我的所有问题。我的目标是帮助对方专注于自身感受，而当他们的回答是从“因为我…”这种形式开始时，我便知道自己获得进展，帮助他们承认接纳了自己的感受。
请记住，若有人给你一件礼物，你却拒绝接受，对方便依然拥有那件礼物。同样的道理也适用于侮辱和言语攻击。要想使言语攻击令你感到有任何刺痛，你必须先得接受它。若直接拒绝那份“礼物”，不管对方攻击得多猛烈，都无法伤你一根毫毛。请像空气或水一样 — 如果对方试图攻击你，只会令他们筋疲力尽。
做到此事需要练习，但它极其管用。关键在于让自己处于同情和同感状态，不断提醒自己那些负面言语并非针对你 — 它只是对方正在处理的内部问题。所以无论对方说了什么，请直接将它反馈回去。这有提升对方意识觉悟的效果。人们很多时候都无法应对这种反馈，他们要么会情绪爆发，要么会放弃争论。不管怎样，这都有助于结束先前有害的感情关系，为形成某种更好关系铺平道路。
在专注于提升对方意识觉悟方面，我常用的一个技巧，就是在脑中想象此人的一个“更高自我”。我会想象对方有可能达到的最佳形态 — 若你喜欢也可称之为灵魂状态 — 它像幽灵一样和我们站在房间里。然后我让自己感觉如同在和那个“更高自我”沟通思想，我允许那个“更高自我”通过我来问出所有问题。这样做的效果令人惊叹 — 事实上，它的效果如此之好，以至于我都好奇是否真的在和某个“更高自我”进行沟通。我学会了信任脑中冒出的言语，直接把它们说出来。即使从逻辑立场来看，那些话似乎并不正确，我也会直言不讳。那些问题和观察结果，总能帮对方变得与最高和最佳自我保持和谐一致。那些人将开始从一种全新视角看待自身行为和感情关系，而这种情形常会导向某种情感崩溃的状态，使人泪流满面。
这种类型的沟通交流有两种结束方式 — 1）对方无法面对这种情形，基本上会选择逃离，2）对方获得某种情感上的净化，从而使治愈这份感情关系成为可能。假如双方感情联系足够牢固，大多数时候的结果都是第2种，要是感情联系较弱，结果便是第1种。我发现要达到第2种结果，一般需要2-3个小时的沟通交流。若你碰上第1种结果，那也毫无问题。请只管一直使用同样的策略，你终会获得第2种结果 — 若非如此，那么结果就是对方将吓得永远不再试图和你争论。
若你没有那么多时间，也许就想采用捷径做法，直接推迟争论。或那份感情关系过于松散，并不值得你付出提升对方意识觉悟的努力。在这些情况下，你可以直接用幽默方式转移话题，或完全忽视那些争论。
采用这种做法确实要进行练习并保持耐心，它的成功取决于你保持高意识觉悟状态，为了对方而专注体现无条件的爱和同情的能力。我并不认为这样做要有厚脸皮，它更像拥有反射皮肤，甚至是没有皮肤。你必须让自己处于不可攻破的状态。这种做法将使对方陷入无穷无尽的沮丧之中，而这便是目的所在 — 让对方通过对着空气挥拳，耗尽自己的所有负面能量。当他们变得疲惫时，自身盔甲就会开始瓦解。但与乘虚攻击对方不同，你将同情理解他们，尽力和他们的最真与最佳自我重新建立联系。
对我来说，这已经成了自己根深蒂固的沟通方式。无论何时被某位想挑起争论的人士攻击，我都直接把它看成对方在喊着求救。对方和其真实自我已断开联系，我的角色（如果时间允许）就是帮两者重新建立联系。如果自己干涉两者之间的沟通，我就无法做成此事。但我可以让那些人对着空气挥拳，把自己弄得筋疲力尽，直到他们准备好面对造成这种痛苦的那部分自我。然后他们便可开始与更高自我重新建立联系并获得治愈。
若你想尝试这种做法，又难以在保持自身更高意识觉悟状态的同时，不被对方拖入负面情绪，那么你就有完全不同的情形要面对。那种问题无法用这篇文章所写的相同思维水平来解决。我将很快写作另一篇文章，去探讨如何处理那种情形。