标签： 人际关系

请想象和你并不信任的伴侣身处一份感情关系。你能对这份关系抱有良好的清晰感吗？

若你不信任自己的伴侣，就无法信任对方在感情关系中会做出让双方都受益的事情。这将使你更难对这份关系进行投入。你会感觉倾向于有所保留。你感到需要保护自己免受欺骗，背叛，苛责等交往风险。

但奇怪的事实是，若你确定知道自己没法信任伴侣，仍可体验到强大的清晰感。你不会麻烦自己和对方投入一份基于信任的感情关系。相反你将专注于自我保护。若你知道伴侣会撒谎，欺骗，有虐待行为，自己就会逐渐对这些行为产生预期并容忍它们，并仍对双方关系和自己的立场位置有合理的清晰感。你将变得足够聪明，学会掌控和操纵自己的伴侣，而非信任对方。世上的确存在这样的关系，它们还常能维持相当稳定的状态很多年，所以我们的清晰感模型肯定可以解释这种现象。

信任度低的感情关系依然可以是容易预测的关系，因此能有相当高的清晰感。例如，假设你为了附带收益而进入与某人的感情关系，比如为过上富有生活方式，便可坦然向自己承认此事（即使你会对他人隐藏这种意图）。再假设你的伴侣经常吸毒。若你诚实面对自我，认可自己进入这种感情关系的理由，愿意而且能够应对那种生活带来的高潮低谷，因为非常想要那些附带收益，你其实就能臣服于现实情形的真相，从而对自己在那份关系里的人生道路有十分清晰的感受。

你不会自我欺骗，认为自己有份童话般的浪漫关系。你可能会在他人面前演场好戏，但心知肚明并接受个人现状的事实真相。你不会天真到被自己伴侣的频繁撒谎所愚弄。对于那些你觉得知道真相很重要但怀疑伴侣撒谎的生活领域，你宁愿进行独立调查，也不会接受伴侣的解释。你将采取措施保护自己免受潜在虐待，换句话说会把这种现实作为做生意的代价接受下来。在某种程度上，你其实也信任自己的伴侣 —— 信任对方会有吸毒者或恶棍般的行为表现。你相信的就是自己无法信任对方。

只要你与个人情形的现实真相保持一致，不假装它是其他某种结果，自己就仍会对双方的共同道路和未来前景有相当的清晰感。对个人感情关系抱以冷嘲热讽的视角其实有助于保持你的清晰感。

另一方面，若你确实信任伴侣，又会是什么结果？这也能导向强大的清晰感。你将基于信任对伴侣的预期行为做出完全不同的预测。你能期待伴侣会对自己保持诚实。你能期待对方在感情关系上会坚持某种程度的忠诚。你能期待自己会得到公正对待。伴侣的过往行为模式会给你形成这些期待的良好理由。

在上面说到的任何一种类型的感情关系里，你都能体会到心理上的某种安全感 —— 不过这种安全感只在你没有自我欺骗的情况下才有效。在低信任度的感情关系里，你需要拓展出一定的自我保护技巧，才能获得心理上的安全感。在高信任度的感情关系里，你是通过爱与关怀的感受，来实现心理上的安全感。

在这些极端情形中我们都能拥有良好清晰感，但位于两者之间的灰色地带又该怎么办？

只要寻求让个人期待与现实真相保持一致，你仍能在没有身处极端情形的状态下获得相当好的清晰感。当你试图在高度信任的感情关系中掺杂太多猜疑，或在低信任度的感情关系中加入不现实的诚实期待，才会让自身清晰感变得模糊起来。那种做法只会污染个人清晰感，因为你的期待脱离了与现实真相的一致性。

请预想到人们会有人的行为表现，这意味着他们有时表现得像英雄，有时又会表现得像恶棍。在遍布人群的世界里，你将遭遇某些欺诈，作弊，残忍和包含其他人性弱点的行为表现是合理期待。人类做出这些行为表现已经有数千年的时间。设想你的生活在某种程度上毫无这种问题不太可能符合现实真相。人生并非总有彩虹和独角兽，也非全是僵尸和海盗。

在这种期待之内，我们会生发出深层次的宽恕感，并非只针对他人，也会针对自己。当你能接受他人有时会做出混乱行为表现，这种态度将有助于你坦然接纳自己。

我是作为已走过满是恶棍和英雄的不同世界里的过来人与你分享这些话，我还会告诉你恶棍有他们的英雄时刻，英雄也有他们的恶棍时刻。我们所有人，在核心部分，都充满了人性的混乱状态。而这也是生活的美妙与神奇之处。

否认这种混乱状态的存在，就是在减弱个人清晰感。对于你已频繁见证和体验，而且能合理期待会是未来生活一部分的这种事实，否认它的存在毫无道理。但若你能接受那种混乱状态，甚至学会喜欢它并与它一起玩耍，尤其是在人际关系层面，你便能漫步于人类世界，同时保持强大的自我专注感和心理安全感。即便现实世界不时让你陷入困境，你也能始终如此。你可能无法预料到每天发生的事情，并经常遇见各种让自己惊讶的情形，但你能预知只要主动拥抱和接受那种混乱状态，自己便身处一趟有趣的人生之旅。

Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利纳）

2020.01.01

查看原文：

https://www.stevepavlina.com/blog/2020/01/trust-in-human-relationships/

对于人际关系，我学到的最重要的经验教训是：我们和他人的彼此关系，其实是我们和内在自我之间关系的投射结果。我们的外部人际关系和自己的内部关系实际上是同一种关系。只是因为我们在通过不同透镜视角观察，它们才看起来不同。

让我们思考一下这种说法为何正确。你的所有人际关系都存在于哪里？它们都存在于你的想法里。你和另一人的彼此关系就是你想象它应该是的样子。无论你爱某人还是恨某人，自己都是对的。另一人对你的关系认识可能完全不同，但请明白你认为他人对你有何看法也属于自己想法的一部分。所以你和他人的彼此关系包括了你对他人的看法，以及你认为他人对你有何看法。你可以进一步将它复杂化，想象对方也会去想你对他们有何看法，但归根结底，那些内在的想法观点，就是你在人际关系上拥有的全部内容。

即使你的人际关系存在于某个客观世界，独立于自己的各种想法，你也永远无法进入那种客观视角。你始终都会通过个人主观意识的透镜视角观察各种关系。你能最接近客观事实的做法，就是想象自己是客观的，但那与真正的客观性根本不是同一件事情。因为观察行为本身需要一个清醒自主的观察者，而这种观察者在本质上是主观的。

你永远没有希望对自己的人际关系获得真正准确，100%的客观理解，此事最初看起来可能挺让人苦恼。你永远无法逃脱自身意识存在的主观视角。那种状态就像试图通过永远罩在眼睛上的红色透镜，找到蓝色物体。这种状态并不会阻止人们努力尝试，但那些尝试纯属徒劳。若你落入试图把人际关系看作外部客观事物的陷阱，就会无可逃避地一直使用不准确的现实模型。因此，你在人际关系上的最终结果，很可能就是无穷无尽的沮丧状态。在与他人交往上，你会比原本需要的程度困难许多。在直觉层面上，你可能知道自己的人际关系处理方法有某些不对的地方，但你将一直困于那种状态，除非自己意识到你和他人产生的每份交往关系，其实是完全存在于自身内部的一种关系。

幸运的是，一旦你学会拥抱人际关系的主观本质，与他人交往就将轻松容易许多。当你有了正确地图，抵达自己想要前往的地方也会更加容易。人际关系的主观视角，意味着你可以通过着力于和内在自我的彼此关系，来改变或提升你与他人的外部关系。进一步讲，你也可以通过着力于和他人的外部交往关系，改善提升你与内在自我的彼此关系，比如提高个人自尊。归根结底两者都是同一样事物。

下面是这种理念如何发挥作用的一个基本例子。

当我最初遇见妻子Erin时，自己很快注意到她有讨厌整洁秩序的倾向。妻子从小就有房间杂乱的习惯，整洁有序对她而言永远属于外星概念。在Erin的归档文件柜里，我曾发现过一个标记为“我不需要的东西”的文件夹。大家可以琢磨一会儿这个文件夹的作用。

另一方面，我是成长在一个家里永远 —— 我真的是指永远 —— 整洁干净的环境。甚至在孩童时期，我就为保持房间整洁有序感到骄傲。所以自己经常推动Erin变得更整洁有序，很可能就没什么好惊讶的。

若我们试图“客观地”看待这种情形，你可能建议的解决方案，会是我努力变得对杂乱无序的状态更宽容，而Erin努力变得更整洁有序，或两种做法的混合状态。你也可能认为我们在这个生活领域不够兼容合拍，双方应该努力寻找降低冲突水平的方法。基本上来说，这种解决方案有点像是寻求减缓问题症状的妥协做法，但核心问题依然没能获得解决。

现在我们看看主观视角有什么说法。主观视角的现实模型认为我和Erin的彼此关系完全处于自己的清醒意识之内。所以我和Erin的冲突只是自身内部冲突的投射结果。照此推测我想让Erin变得更整洁有序的愿望，意味着我其实想改善提升自己在此领域的表现。事实是否如此？没错，我必须承认事情的确如此。当我批评Erin不够整洁有序时，也是在表达自己想变得更井井有条的个人愿望。

这是对人际关系问题完全不同的定义，而且暗示了一种新的解决方案。此时的解决方案就是我要致力于提升自己在整洁有序上的标准。这与我们在客观现实模型下得出的解决方案非常不同。要落实这个解决方案，Erin甚至不需要涉及其中。

从客观现实模型的立场来看，这种主观解决方案似乎显得愚蠢。甚至有适得其反的效果。难道自己变得更整洁有序的努力，不是只会增加我与Erin之间的冲突吗？

然而下面才是真正令人着迷的部分。当我真的尝试主观视角的解决方案，从提升自我着手时，Erin忽然开始对变得更井井有条产生了浓厚兴趣。她买了新的家庭办公室家具，并给以前的杂乱物体指定新的摆放位置。她还聘用清洁服务来打扫房间，并在清洁人员到家前做了更多清理杂物的工作。她为孩子们买来新的卧室家具，清除了许多物品，并给慈善机构捐出很多旧物品。她开始寻找好的房屋管家，写了一份可以外包的清洁任务清单。我真的没有迫使她做这些事情，倒是她有点开始推动我这样做。

不知怎地，当我致力于提升自己（看出人际关系是个内部问题，而非外部问题时），Erin也会随之行动。我在其他事情上也测试过这种模式，结果同样如此。我的“外部”人际关系会不断发生变化，以和我的内部关系保持一致。我在其他人那里也看到过这种效果，但在Erin和孩子们身上最明显，因为他们是和我在一起时间最多的人们。有时这种跟随效果发生的明显和迅速程度，甚至让我毛骨悚然。不过，主观现实模型认为这就是现实世界的运转方式，所以我很高兴有个能解释此种结果的范式。

我鼓励你也做些试验，看自己的外部关系会如何反映自己的内部关系。请尝试这个简单练习：列出一份清单，写出他人令你感到烦扰的所有问题。现在重读这份清单，就像那些问题都适用于你一样。若你保持诚实，自己必然承认对他人的所有抱怨其实就是对你自己的抱怨。例如，若你因为觉得小布什是个糟糕领导而讨厌他，有无可能你自己的领导技能也不佳？然后请致力于提升自己的领导能力，或努力接受你现有的领导水平，并留意小布什在此领域的表现是否突然看起来有了显著改善。

我们很难承认自己对他人的抱怨，其实就是对自己的抱怨。但好的方面在于，这些人际关系问题解释了你依然需要成长的地方。因此，加快个人成长的一个绝妙方式，就是和他人建立各种关系。你和他人的互动越多，对自己的了解也越深。

我相信人际关系的真正价值在于，它们都会指向无条件的爱。根据主观现实模型，当你宽容，接纳，关爱自己的所有部分时，你也会宽容，接纳并关爱其他人的本来样子。你越能改善提升自己与个人想法、信念和意愿之间的内部关系，你的人际关系也会变得更和谐有爱。请在自己的清醒意识中持有无条件的爱，你也将在现实生活中看到它的反映结果。

Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利纳）

2007.01.29

https://www.stevepavlina.com/blog/2007/01/understanding-human-relationships/