自己比较年轻时，我就决定不想在临终前，还感觉没有弄清此生的整个意义。我意识到为避免这种问题，自己必须在探索人生大问题和日常生活之间，建立起有效联系。
什么是人生大问题？
你的大问题需要自己来探索和发现。下面是我询问的一些人生大问题：
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这个现实世界的本质是什么？它实际是如何运转的？
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这个现实世界是客观的（一个由物质和能量组成的世界，我作为有意识的实体生命栖息其中），还是主观的（像梦境一般的世界，意识是主体存在，所有感官体验都是这个更大意识存在之内的模拟结果）？
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我死后会发生什么？
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我可能将自己的生命延续多久，并且是以何种形式延续？
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我能信任这个宇宙吗？信任或者不信任这个宇宙又是什么意思？
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宇宙本身在某种程度上有清醒意识吗？
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什么是亲密性？我和另一个人的亲密性可以有多深？我对某人的了解可以有多好？
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我到底是什么？是这副有着清醒意识的身体吗？还是这份清醒意识，而它包含一副我能让其活动的身体？
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我为何看起来活在当下并有清醒意识？
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我为何存在于此？
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当我存在于此时，谁是我能交往联系的最佳人士？我该如何识别出他们？
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我如何能融合客观与主观视角，以便做出更好的生活决定？我如何能在各种关键情形中，连贯一致地练习使用这两种视角的能力？
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在为自己学习和与世界分享个人所学之间，分别花费多少时间才算明智？与世界分享个人所学重要吗？当我与世界分享个人所学时，是否只是在和自己分享？
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人们是否会以某种方式进行能量沟通？当我获得写作灵感，写下那些几乎是自行写出的文章，为何感觉自己就像在传递从他处接收到的点子？
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我该如何利用此生剩余时光，尤其是在不知还剩多少的情况下？
活在人生大问题之中
自己年幼时，大人们用宗教的形式对我的一些大问题做了解答。我被要求反复记忆那些宗教理论，顺从理论便会得到奖赏，独立思考则会受到惩罚。不过，随着慢慢长大，自己对那些答案越来越不满意，我最终将它们看作荒谬可笑，而且内部缺乏和谐一致。到17岁时，我感觉个人认知已超越那些宗教解答的认知深度和诚实性。
但那时我并不真正知道该如何探索人生的大问题，所以我不仅抛弃了旧答案，还一同抛弃了那些问题，很长时间内都不再询问它们。这种状态最终也变得让我无法满意，于是当感觉做好准备时，我又绕回到这些人生大问题。
此外，我最初受人教导而提出的那些问题，从一开始就是糟糕问题，比如世上有无上帝？或者我如何能克服自己的罪恶本质？这类问题的假设前提便没有脱离宗教。我花了很长时间才发现自己还能问出好得多的问题。我感到非常幸运，自己逃脱了宗教思维的循环陷阱。这一步走得挺困难，因为要想逃脱，我必须先转向内心恐惧，学会直面它。我必须转向面对神秘未知问题。
我有过多轮获得早期答案并探索它们的经历。自己不能说那是个错误，因为这种做法引导我进行了许多探索，有些还很疯狂。通过沉浸在各种不同的信念系统里，我学到许多东西。这些经历表明，那些关于大问题的流行答案其实只是各种猜想，因为我们并未获得充足必要的数据信息，真实答案并不为人所知。
拥抱神秘未知问题
接下来我进入一种更耐心的阶段，可以怀着问题去生活，不试图强求获得答案。这是我感到最享受的人生阶段。与强迫给神秘未知问题找到答案不同，我喜欢怀着未能解决的神秘未知问题去生活。
当我封闭个人思维，依附于某种信念系统时，自己只会受到限制。各种同步性事件的发生会慢下来或陷入停滞。生活的流畅体验不知怎地像被抑制了一般。我感到与人断连，孤独无援。我无法再听到人生播放的音乐。
但当我重新拥抱神秘未知问题，生活便恢复了流畅体验。现实世界重新给人以奇妙感受。各种感情关系和丰富体验轻松流入我的生活。我能再次听到人生播放的音乐，而且美妙动听极了。
也许那就是我此生的意义 —— 通过生活在神秘未知问题之中，去不断探索它们。
我们为何不能允许神秘未知问题的存在，不去强迫它们得到虚假解答？你能为那个神秘空间注入活力，让自己的生活填充其中吗？即便知道那些问题在你死时仍无解答，你也能超越各种愚蠢答案的围墙，活在神秘未知问题之中吗？
假如生活就是一个永无终点的故事，将会怎样？假如那些神秘未知问题永远不会得到解答，又将怎样？你能应对处理像这样的现实世界吗？
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