作为上篇博客的后续文章，让我们探讨一下你生活里各种人群扮演的角色。他们是在帮你提升为自己能够做到的最佳人士，还是在一直拖你后腿？
我上篇博客中提到，当经历人生重大转变，如转变职业时，我会转换自己花最多时间去相处的人群对象。我们都经历过身边人群发生变化的时期 — 从学校毕业，搬到新城市，找到新工作，加入新俱乐部，等等。我不认为自己需要再说服你相信，周围人士对我们的身份认知有多么重大的影响。若你曾经历过身边人群环境的重大变换，就该知道自己也将随之发生改变。
然而大多数人不会清醒自主地进行这些变换选择。你可能会清醒主动地决定花更多时间和某位朋友在一起，或可能邀请某人外出约会来开始一份新感情关系。但几乎没人特意选择自己当前拥有的友谊类型。随机性的见面情形也许超出你的控制之外，现有交往关系的强弱却很大程度上处在你的掌控之中。
请稍微思考一下，你用最多时间相处的5-10个人。甚至包括你花大量时间阅读参与的网上社群 — 哪些人对你此刻的思想有着最大影响？请实事求是地写出名单来 — 这应该只用花去一分钟。而且这份名单要包括家庭成员。
现在请看着这份名单。据说它将让你一窥自己的未来。
你想让自己变得更像这些人吗？是，还是不是。名单上有没有人是造成你退步的糟糕影响？还有没有人是激励你抵达新高度的闪耀明灯？
现在，你是否曾想过清醒主动地改变这份名单？你是否意识到自己有能力主动选择，而非纯属偶然地填充这份名单？你可以自由拒绝让某些人出现在自己生活里，也可以自行争取，让想要的新人士出现在自己生活中。有时这样做会带来严肃后果，例如涉及家庭成员和公司老板时，但它仍是属于你的一份选择。
这里没有“清除某人”的意思。人们总在不停变换进出他人生活。普通关系会成长为友谊，友谊也会消退成普通关系。你并未清除掉任何人。事实真相是，为了给新人士和新体验腾出空间，你可能确实需要松开现有的某些交往关系。
那忠诚问题又怎么办？你不该一直对朋友保持忠诚吗？一旦你拥有某位亲密朋友，即使对方在你身上的影响有点消极有害，你不是也该坚守这份友谊吗？
忠诚的确是我的个人价值观之一。但我的忠诚价值观，意味着对实现个人最高与最佳自我愿景的忠诚，还有对自己核心价值观的忠诚。而且这种忠诚是双向的。我不仅难以维持与自身价值观相冲突的友谊关系，当自己可能在某方面拖朋友的后腿时，也不会对朋友紧抓不放。我只想获得对每个人都有益处的共赢感情关系。
忠诚于一位朋友，有时意味着不得不对其放手。它也意味着对这位朋友的最高和最佳自我保持忠诚。例如，倘若某人正用吸烟方式损害自身健康，你和对方一同吸烟就绝非表现忠诚的方式。你那样做是在对什么忠诚？早亡吗？真正的忠诚有时需要你断开消极有害的交往关系，让自己重回坚实地面，再决定你能真正做些什么来帮助自己的朋友（有时就需让其生活触底重建）。
有没有个现实可信的例子？当我还上大学时，偶尔会用盗版软件。我有几位朋友就是软件盗版者，会不断为我提供那些软件。我有时会接受这些馈赠，好像那就是我想要的东西一样。但当毕业后开始创建属于自己的软件生意，并开始思考想成为何种人士时，我便意识到必须舍弃软件盗版行为。于是我决定不再使用盗版软件。
但接下来发生了什么？你猜得没错。更多盗版软件被提供给我，我又屈服于那种诱惑。接着我又为此深深自责。而且这种行为模式循环出现了好几次，直到…
直到我明白如果想不再使用盗版软件，我就必须不再和盗版者有任何关联。所以我清醒自主地决定让那些交往关系逐渐消退，其中有两次我还必须主动告诉对方，无法再让其留在自己生活里（以及为何要如此）。之后我与那些更正直诚实，永远不会考虑使用盗版软件的人们，建立起更亲密的友谊关系。我的新朋友和新交往关系将我的思考层次也提升到他们的水平，我发现很容易就能永久放弃所有软件盗版行为。由于受到那些绝不使用盗版软件的思想的积极影响，我的新思维心态甚至根本不会考虑盗版行为。我要么会购买自己想要的软件，要么就不买。
如今我使用着大量共享软件程序，而且全都是注册购买。即使自己可以通过寻找盗版版本节省开支，我也不会那样去做。我甚至不会考虑这种行为。这种个人选择，与担心自己被抓、染上电脑病毒、缺少最新软件版本或浪费太多搜寻时间毫无关系。它只是由于软件盗版行为并非我的属性。我就是个不使用盗版软件的人。
这种思维变化也带来一些未曾预料的积极侧面影响。当放弃盗版行为时，我感觉自己更配得上获取个人成功。他提升了我对自己的感受。我的电脑上已不存在任何东西，会向我发送那种潜意识信息：没错，你的成功挺漂亮，但你仍是个窃贼。这就是一个非常基本的例子，说明了清醒主动地改变现身于自己生活里的人群，能如何使你变得更加出色。
那么尝试去改变/拯救需要帮助之人的做法又如何？我不认为从一份消极有害的关系内部对其进行转变存在可能，除非你拥有大量后援支持，否则实现它将极为困难。当你试图提升另一人时，你也在跟随对方下沉。为了转变一份消极有害的感情关系，你很可能需要来自其他强大感情关系的缓冲支持。我认为最佳做法就是先把消极有害的感情关系留在身后，主动建立全新感情关系，重拾个人力量。之后在维持新鲜感情关系的同时，自己被吸回旧关系模式的风险大大降低的状态下，你才有能力重新面对并转变那些消极有害的感情关系。
我认为通过观察一个人周围相处的人群，就能很好得出此人到底如何的看法。请稍用片刻思考一下这个问题。乔治·布什（美国前任总统）周围最多相处的是何种人士？达赖喇嘛呢？还有你的孩子们？甚至耶稣周围也有12门徒。就算有一人背叛了他，另有一人三次否认和他相识，但其余10人绝非坏人。假如你有十几位忠诚信徒四处追随自己，或许你的思想也能获得不少升华提升。
告诉某人：“对不起，但我无法再让你留在自己生活中。”需要付诸大量勇气。尽管这样做看起来好像是种自私行为，然而对另一人来说，它却常是最佳选择。假如一份感情关系在某方面正拖你后腿，请意识到它也正伤害这份关系中的另一方。例如，若你正给一个喜欢虐待人的老板工作，你对这种情形的接受，也会制造一种默许，鼓励你的老板继续实施虐待行为（向你和其他人）。
如果你之前吸烟并突然对所有吸烟的朋友说道：“对不起，但我没法再继续和吸烟者成为朋友。我已经决定要变成不吸烟者。”，你很可能会遇到大量抵制反应。但若你坚持这种决定，你的行动终将影响一些老朋友。一年后当你变成不吸烟者，其中一位便可能私下联系你，并说道：“我也想戒烟。你能帮帮我吗？”那时你就可以提供对方需要的帮助。你们甚至可能重新延续以往友谊，但此时将上升到全新层次。
如今我所寻找的感情关系，是那些拥有共赢潜力的类型，大家在这种关系里都能以积极方式帮助彼此成长，同时不会相互拖对方后腿。这种关系不是一方想要利用另一方 — 而是协同共创。我对这种全新友谊关系总是抱着开放与邀请的态度。倘若感到自己困在关系牢笼中，我便知道是该向外拓展，建立些新交往关系，并且/或对某些旧关系放手的时候了。